رسالةٌ من الوطواط: عن حِيَل الوحدة، والملك وحصانه!

Batman_Joker_by_monkeyman98

عزيزي المَلِك/

انتزعتُ لنفسي حقّ الرد وبضع لحظات من عمر جسدك، لأردّ على رسالتيك السّابقتين.

تحدّثتَ إليّ كجنديٍ هارب من الحرب، وأتحدّث أنا كموظفٍ سابق عجوز على مقهى المعاشات ينصح في وقار شاباً أهوج متبرّماً. حقيقةً سعيدُ بأنني لك أكثر من مجرد دمية محشوّة كما كدت تَصِفُني، ومعجب كثيراً بعلاقة (باتمان/الجوكر) فيما بيننا.. غير أن هذا يعني أنك أنت (الجوكر)، وإلا ما أنا؟ غير أنك لستَ (جوكر) تماماً، وأنا وأنت نعلم. لذا فأفضلُ أن نسميها علاقة (الملك وحِصانِه).

 

تعرفُ أن الملك ملك طالما يسيطرُ تماماً على حصانه الأسودِ القويّ، بينما إذا نَطَر الحِصان الملك في نوبة هياج، صار الملكُ ضحيّة أخرى تحت حوافر حصانه الجامح، خلاص، ما من قوّة ولا مُلْك. فاستمتع ما استطعتَ بدورك أيّها المَلِك..

 

ذكرت صواباً أنني أتضخّم. هي تلك الرابطة التساهميّة بيننا يا صاحب السّعادة، أنا أعينكَ على التّراقص مع عواصف قلقك وموجاتك السلبيّة وعبورها بأقلّ ضرر –ظاهري-، وأنت تغذّيني عن طيب خاطرٍ بإرخاء العنان وتظاهرك أنّك ما تزال تسيطر على الحِصان. الحقيقة لا أمانع ولستُ أخسرُ شيئاً، لستُ ضعيفاً مثلك وبعض المساعدة أقرضها لك لن تنقصني شيئاً، وربما هي مكسب مستقبليّ.. كما ترى.

 

أتابعُ بشغف حِيلك للتغلّب على وحدتك بينما تواجه. مدهش! تضع الخطط ببراعةٍ وتنظّم تحرّكاتك، تحادث نفسك تؤنسها أغلب الوقت وتتشاجرُ معها أحياناً أملاً في اكتساب قوّة لا طرف لي فيها، تنتزع لنفسك ضحكة أو لحظة متعة هنا وهناك، تقدّم المساعدة للغير رغبةً في بعض الرضا عن النفس والاكتمال بما تعطي، وتطلبُ المساعدة كثيراً من رفاقك. لا بأس. أحبّ حيل الوحدة تِلك، محاولاتك للسيطرة عليّ والاستغناء عنّي.

لكن، في نهاية اليوم لن تجد سواي داخلك، أخوض معاركك العاجزة وأقتل خصومك، وأحمي من تعجزُ أنتَ عن حمايته، وأستمع لموسيقاك ووحدي أفهمها ووحدي أتقوّى بها. وهل تعلم؟ أنت أحمق حتى لا تدرك أن كلّ ما تفعل إنما يقوّيني أنا وحدي، ولا يمنحك من القوّة سوى الفتات. تفعل كل ذلك وأنا وأنت نعلم تماماً أنك ما تزال وحيداً، قلقاً، موجوعاً، خائفاً وجائعاً للمزيد وغير راضٍ، وغيرَ مفهوم..!

كلّ حالةٍ من عدم الفِهم –يا جلالة الملك!- هي شكلٌ ما من (نَفْي وجودك)، اقتطاع من حيّز وجودك أنت، تصغير حقيقيّ لك وتضخّم سرطانيّ لي أنا.

 

لم أرسل لك اليوم لتقديم حلول، هذا إنذارٌ فقط. ليس لأنني أحبّك ولا أحبّ وجودك، لكنني أكره المَلِكَ الضعيف. أنا ثائرٌ بطبعي، لا أتصالح مع الضعفِ بالمرّة.. ونافدُ الصبر ونفاد صبري يصيبك أنت، يشوّهك أنت، يحوّلك إلى (جوكر)، مسخٌ حقيقي يتظاهر بأنه مضحك. وضعت أمامي خيار عقد هدنةٍ مشروطة، والملوكُ لا تعقد هدنة مع الأحصنة والأحصنة لا تحب سوى الأقوياء، فأوجد لنفسك حلّاً آخر.

 

نعم، صدقت، ربما سيقتلُ أحدنا الآخر يوماً ما، وكما أنت الآن سيكون أنا بلا شكّ.. لكن إن قضيتَ عليّ إلى الأبد، لا تنسَ أن تأخذ سيفي. ستستعمله من حينٍ لآخر. ذلك هو الشيء الوحيد الذي قد أعلّمك إياه وأورّثه لك.

 

حصانك –حتى الآن-، “الوطواط”.

Advertisements

فكاهة قاتلة.. (رسالة إلى الوطواط)

killingjoke

عزيزي (الوطواط)..

لأقرّب لعقلكَ المعقّد المحصّن الصورة، أكتب إليك الآن كجنديّ في حربٍ عالميّة يختبئ خلف جِدارٍ في أطلال منزل متهدّم، ليكتبَ مذكّراته عن شناعة الحرب، أو رسالةً سريعة يائسة إلى أهله، علّ هذه أو تلكَ يصلان لأحدهم فينقذه أو يتذكّره ويبني له شاهد قبر يليقُ ببطلِ حرب.

كما في سابق حديث، ما يزال القلق حولنا في الجوّ يعصف بي ولا يكاد يهزّك، وهل تعرف؟ وجودك هذه الأيّام وتضخّمك يفعلان بي مفعول المهدّئ القوي، أتراقص مع العاصفة في براعةٍ تدهشني. هل ستبقى معي طويلاً وأضطر لاحتمال الآثار الجانبيّة لتضخّم الإيجو لديك؟ أم تدعني أتعلّم منك ما ينفعني ونقعد هدنة أبديّة ما؟

 

أصارع –يا صديق- التراكمات والتناقضات، تناقضات تعرض نفسها أمام عينيّ وتصل إلى ما أكتب وفيما أفكّر أحياناً، فيراني غيري مجنوناً أو مخلوقاً عجيباً ما، تناقضات بين الحريّة والتحفّظ، بين الثبات كالصخور والفزع والبكاء كطفل، بين عشق الوحدة والاستمتاع بالصّحبة، بين صخب الموسيقى وهدوئها. تراكمات تظهر أعراضها الجانبيّة في أوقات التحفظ والوحدة والهدوء.

جميل، أليسَ كذلك؟ ذلك الوجع الذي يَشْرُطُ قلوبنا في طَلْعِةِ كُل شمس، كمنبّه الصباح يذكّرنا بدايات ومولدَ الألمِ الأول، وبداية كُلّ شيء. تعرفه جيّداً يا (وطواط).. كنت معي في هذا وذاك.

 

هناك كذلك تلك الإرادة الملحّة بإزعاج، في دوام التجديد والاستثارة، حتى صرتُ أكره مجرّد تكرار ما قلتُ لمن لم يسمع، ومهما كان السبب، وصرتُ أكره تكرار النصح لأحدهم، وغير ذلك. للرّوتينية قوّة خارقة كما تعلم.

 

أعودُ اليوم لسماع (بريكنج بنجامين) بينما أنهي خطابي معك. لطالما كانوا الأفضل لأوقات الكتابة العسيرة تلك. الكاتب الذي يحترم نفسه بحاجةٍ لبعض غموض وغرابة كلماتهم، وبعض الشّغف في أوتارهم.. وبحاجة لإحساس (الفوبيا) المنتشر في بعض أغنياتهم. أنت تفهمني بالتأكيد، (بنجامين) كانوا سبباً في وجودك أصلاً وأحد مصادر قوّتك.

 

(وطواط)، حاجتنا لبعضنا لا تُنْكَر، لكن علاقتنا صارت مؤلمة بما يكفي يا صديق، ويوماً ما سيقتلُ أحدنا الآخر. تماماً كما قال (باتمان) لـ(الجوكر) في تلك القصّة المصوّرة إياها. فكاهة قاتلة هي يا صديق، صحيح؟

 

Breaking Benjamin – So Cold

 

محمد..

الذّاكرة تبقى.. (رسالة إلى الوطواط)

عزيزي (الوطواط)..

لم أكتب إليك أبداً قبل اليوم، كتبت عنك فقط كثيراً. تتساءل –وأنا كذلك- لِمَ هذه المرة؟ لأن فكرة الحديث مع الدمى والدباديب التي تفعلها الفتيات جميعاً تبدو مسليّة وأحببتُ تجربتها طوال عمري، أنت لستَ بدبّ محشوّ أو دمية طبعاً لكنّك رفيق مناسب، ظِلّي وانعكاسي وسيفي ودرعي.. غير أنه لا محبوبة لي –بعد- والوحدة والأوقات العسيرة تدفعان المرء لأيّ شيء، حتى للحديث معك.

 

تقترب الامتحانات، الشّعور هذا العام مختلف، هو ضَجَر مُطْلق لا أكثر. هذا على سطح النفس، أما في العُمق فكثيرٌ مما تعرفه أنت وأعيد إخبارك به: ضريبة يأخذها القلق الخفيّ من صحّتي وأعصابي، حموضة متكررة وإرهاق ومشاكل صرتُ أقاسيها مؤخراً مع الطّعام الثقيل، وزُهد صادق في 80% من الحياة، علاقات اجتماعية شنيعة تنقطع ويتم لحامها بخياطة سهلة الفكّ كخياطة جراحة بطن في مستشفى الجامعة. أعراض جانبيّة في الغالب لكنها تأخذ من اهتمامي الكثير للأسف.

صرتُ وإياك نتشارك الكثير، الكثير من الجديّة الظاهرة، شبه الكآبة، الصّمت المتواصل والزُّهد في الناس وعدم التعلّق، والتأمّل والترقّب والمحاولات العديدة لفهم فلسفة الحياة، التي تدور في علامات (لانهاية) كثيرة.. وترك الكتابة للآخر. تخيّل؟ تركتُ الكتابة قبل مدّة إلا من محاولات بسيطة بين الحين والآخر تاركاً الأمر لمزاجك، وأنت لا تهتمّ أصلاً ولا أنا نفسي أهتمّ، أحاول فقط تحسين حياة Makeshift .

 

لا أعلم إن كان هذا كلّه من أثر الامتحانات أم أنه راسب مقيم، كما ولا أعلم ما إذا كان افتقاد الرّفيقة هذا مجرّد أثر جانبيّ آخر. لا أحبّ أن أفكّر فيه كذلك، فكما الأمر يبدو وجع رأس، فهو –بالتأكيد- فيه ما يُسْعِد، وإلا ما رغب فيه البشر وشعروه وطلبوه آلاف السنين.

كتبتُ إليك وأنهي رسالتي الآن وأنا أستمع إلى ميتاليكا Metallica ، أصدقك القول أنه أسوأ اختيار للكتابة، لكنه المزاج المثاليّ لاستحضار روحك. كما وأنتَ كالغبيّ تحاول دفعي دفعاً للمقارنة بينهنّ والاختيار، ولا تفهم أنني –على ما تراه منّي غباءً- أرى منهنّ واحدة وأكره فكرة المقارنة، وأكره فكرة أن الهرمونات تجبرني على التفكير في غيرها. حتى أنت نفسك وحتى (باتمان) لا سلطة لكما على هذه بالذّات، لكني أنا على الأقل أملك قمّة الهرم: الأخلاقيّات والجماليّات، وأملك تحسين هذا.

طابت ليلتك.

 

Metallica – Die, Die My Darling

 

محمّد..